今天是11月11日，俗稱光棍節(jié)。單身男女現(xiàn)在已經(jīng)形成龐大的群體，其中有的人享受著單身的快樂，有的人始終找不到另一半，有的人則剛從失敗的感情中掙脫出來。生活的不如意，讓一些人牢騷滿腹，嘆自己出身普通家庭，煩父母逼婚，恨女友物質(zhì)，怨領導逼著加班……

我國著名心理學家武志紅說，面對紛擾世界，如何學著長大是一種能力，總怪罪別人其實是在逃避責任，需要進行心理咨詢。

人生悲劇的原因在自己心中

性格決定命運，性格即心理學所說的人格。所謂人格，是一個內(nèi)在的關系模式，即“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的關系模式，基本在6歲時定型。我們的心里都住著一對“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”，二者關系的好壞，決定著我們的思維方式、行為風格和心理特征。

很多人的不幸看似是別人造成的，其實是他們自己在潛意識中主動參與的。不幸的童年讓他們有了一個消極的自我實現(xiàn)的預言——我注定會受苦。他們會在潛意識力量的牽引下，不自覺地去實現(xiàn)它�？梢哉f，童年受過的苦，很多人長大了還要再受一次。并且，只受一次還是理想狀況，更可能的情形是，有的人一生中不斷重復同一種苦難，不斷地陷入被同一個心理模式所左右的輪回。最常見的人生悲劇是交錯了朋友、找錯了戀人、嫁錯了配偶……但是，這樣的事情，常常是“自找”的。

一個40余歲的女子，已是第三次結婚。她的前兩次婚姻堪稱不幸，兩任丈夫都有嚴重的暴力傾向，常把她打得鼻青臉腫，朋友和同事都為她鳴不平，因為她漂亮、溫柔、能干。當她第三次結婚時，朋友們認為她的不幸可以結束了，因為第三任丈夫苦戀她多年，發(fā)誓會一直疼她。

然而，剛結婚兩個星期，她就哭著給朋友們打電話，她又挨打了。幾個朋友立即趕到她家，發(fā)現(xiàn)她坐在電話旁嗚嗚地哭，丈夫蹲在身邊流淚求她原諒，并對紛紛譴責他的朋友們說，絕對不是有意打她，當時突然失控了一拳打在她臉上。把她打倒后，他又心疼又惶恐，自己怎么也變成了壞男人？

趕來的朋友中有一位是心理醫(yī)生，耐心地問到底發(fā)生了什么。當兩人把事件過程講出來后，朋友們都驚訝地停止了對丈夫的譴責。原來，他們因為一件很小的事發(fā)生爭吵，爭吵到最激烈的時候，妻子質(zhì)問丈夫，你是不是想打我，像×××(她爸爸的名字)打我媽媽一樣?

丈夫說，怎么會，我承諾過的，我從不打女人。

妻子說，你就是想打我，我早看出來了，你和他一樣，你和他們(她的前兩任老公)一樣，你們男人都一樣！你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人……她這番話重復了很多次，突然，丈夫失控了，揮起了拳頭，等醒過神來，就發(fā)現(xiàn)她已躺在地上。

這個故事說明，幸與不幸，有時候是你主動實現(xiàn)的。許多人的人生悲劇的根本原因，不在別人身上而在自己心中，但可惜的是多數(shù)人自覺或不自覺地都在別人身上尋找答案，沒有意識到自己需要心理疏導。

怪罪父母是逃避成長責任

最容易被找到的“別人”，是父母。

不少人會問：既然心理問題的原因可回溯到童年、回溯到與父母的關系上，那怎樣才能改變父母?還有少數(shù)人在明白童年對心理問題的影響后，對父母產(chǎn)生了怨憤甚至仇恨，極少數(shù)的人開始不斷斥責父母甚至出現(xiàn)了暴力行為。

我也一直在強調(diào)一個觀點：可以歸因于童年，歸因于我們與父母的關系，但不要怪罪父母。因為，怪罪是一種逃避，是將已成年的自己成長的責任放到了父母身上。不愿意承擔自我成長的責任，只是一味地怪罪父母或其他親人，是一種沉溺性的情緒發(fā)泄，沒有益處。

渴望改變父母和怪罪父母一樣，都是沒有認識到真正的問題在哪里。是的，我們童年時與父母等重要親人的關系模式，是人格形成的基礎，也在相當程度上決定著我們的命運。然而，我們長大后，與父母現(xiàn)實關系的重要性，就不如我們的內(nèi)在關系模式了。

改變別人，大多數(shù)情況下都會失敗。力圖改變父母，一樣會有這個結果。即便理想的狀況發(fā)生了，父母的確因你而改變了，他們反省對子女的教養(yǎng)方式甚至還向我們道歉，我們可能會深深感動并流下眼淚。但是，過后我們還會發(fā)現(xiàn)，問題依舊存在。因為，我們與父母的外在關系是改變了，但我們的內(nèi)在關系模式——“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的關系仍然沒有發(fā)生重要變化，你的性格還是老樣子，那也意味著你的命運一樣不會發(fā)生改變。

譬如，前面提到的那位女士，小時候，她爸爸常打她媽媽，這種關系模式最終扎根于她的內(nèi)心，她將此復制在自己的三次婚姻中。設想一下，她的父母不再對立甚至非常和諧，她的婚姻會發(fā)生巨大變化嗎？顯然不會！父母糟糕的關系模式是她糟糕的內(nèi)在關系模式的原因，她的內(nèi)在關系模式一旦形成就具備了獨立性，不會隨著父母關系的變化而自動發(fā)生根本性改變。

成年后的我們必須有這個意識：不要再將焦點放到自己與父母的關系上，認為外在的關系改變了，自己就得救了。必須把焦點放到自己內(nèi)在關系模式上，內(nèi)心的和諧與安寧最重要！

內(nèi)心不改變還會重蹈覆轍

父母不是我們心靈成長的答案，我們自己的外在條件也不是。

一位事業(yè)有成的男子，自我評價卻非常低，總覺得別人忽視了他。他特別愛養(yǎng)狗，原因是他第一次遛狗時，一路上贏得了許多關注的目光，以前從不說話的鄰居也打起了招呼。他覺得這種感覺太好了。

一位50余歲的女士特別“財迷”，盡管積蓄足夠家人過富足的生活，但她總是拼命掙錢，一旦停下來，心就會空空如也。而要逃避這種感覺，她發(fā)現(xiàn)最有效的方式就是工作，錢不斷累積時，她才會有安全感。

這兩個例子表明，很多時候，追求成功的心理機制是一種循環(huán)。我們不斷地按照一個固定的模式前進，其實只是為了逃避內(nèi)心的一些受傷感。這個辦法看似有效，因為我們奮勇前進的時候，受傷感似乎沒有了，而成功帶來的富足、榮耀也令人非常享受。然而，一旦陷入這個循環(huán)就會發(fā)現(xiàn)，我們不能停下來，否則，莫名的受傷感就會襲來，而所有外在的那些榮耀似乎都無法抵擋這種感受的襲擊。反省一下，外在的優(yōu)秀有沒有帶給你良好的心態(tài)，如果沒有，你一定是將外在條件當成了逃避內(nèi)在自卑的工具了，這說明你內(nèi)心對獲得愛與認可沒有信心。

不少人每天都像高速旋轉(zhuǎn)的陀螺一樣忙碌，只是為了不去面對內(nèi)心那個無法逃避的受傷感。失眠，也常是因為同一原因。當高速旋轉(zhuǎn)時，我們繃得非常緊，內(nèi)心的東西就被忽略、被壓制了，一旦處于放松狀態(tài)，這些東西就會冒出來，我們就會難受。于是，為了不難受，我們就不放松，但不放松，就不可能有很好的睡眠。這也是一個惡性循環(huán)，于是你會發(fā)現(xiàn)，你越努力、越優(yōu)秀，失眠就越嚴重。最終，你只好求助于藥物，而這也逐漸成為一個惡性循環(huán)——對藥物的依賴越來越嚴重，需要的劑量越來越大。

把焦點從“別人”身上轉(zhuǎn)移開

其他“別人”，也不是我們心靈成長的答案。

我收到的來信中，大多數(shù)人有同樣的邏輯：請幫我分析一下他的心理，請問我怎樣可以改變他，為什么他這樣對我，我究竟還有沒有希望得到他……總之，把焦點放到了別人身上，渴望了解別人，了解的目的是為了更好地改變別人。

這種邏輯無處不在。我在一個講座最后留了半個小時讓聽眾提問，十幾個人提的問題全是關于別人的，有人問該怎么幫有學習問題的孩子，有人問該怎么對待有問題的配偶，還有人問該怎么幫有問題的朋友，沒有一個人說，我自己有一個苦惱，該怎么辦。這些提問者似乎在說，我的生活很痛苦，但不是我造成的，而是我有問題的孩子、有問題的配偶等造成的。他們要是改變了，我就幸福了。

有的女士不幸嫁給了酒鬼或賭徒，整日為此焦慮，渴望丈夫發(fā)生改變。然而，許多心理醫(yī)生發(fā)現(xiàn)，一旦她們的丈夫經(jīng)過心理治療后，酗酒或賭博的程度大大降低，這些女士會無比焦慮，會做一些微妙的事情，阻止丈夫徹底健康。原來，這些女士的自我價值感的一個重要來源，就是不斷指責并幫助有問題的丈夫，一旦丈夫真的沒問題了，她們會手足無措。

答案很簡單，她們最需要做的，是把焦點從丈夫身上轉(zhuǎn)移到自己身上來，反省自己的內(nèi)在關系模式，這經(jīng)常是“有問題的爸爸(或其他重要的男性親人)”和“渴望改變爸爸(或其他重要的男性親人)的小女孩”。假若這個內(nèi)在關系模式不發(fā)生改變，那么這些女士的命運就不會發(fā)生改變，她看似渴望丈夫變成一個健康的好人，但只是在渴望這個改變過程而已。丈夫不能徹底變好，丈夫應該永遠都有比較重的問題，這樣她才能將自己內(nèi)在的關系模式完美地投射到她與丈夫的外在關系上。（武志紅）

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