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錯(cuò)誤的表達(dá)需要方式

錯(cuò)誤的方式有很多，有的可能并不被意識(shí)到，卻會(huì)直接破壞親密，導(dǎo)致失控。

一、反向形成：越需要，越拒絕。比如你會(huì)說(shuō)：“趕緊走吧，我再也不想看見(jiàn)你”，當(dāng)對(duì)方真的要走，你就會(huì)更生氣。于是會(huì)說(shuō)：“快點(diǎn)，把你東西全部拿走，再也不要回來(lái)！”于是對(duì)方真的收拾行李離開(kāi)。

比如孩子寫(xiě)作業(yè)拖拉，你沖孩子吼道：“快別寫(xiě)了，什么也別寫(xiě)了�！焙⒆诱娴牟粚�(xiě)，你會(huì)更加憤怒，又喊道：“學(xué)校也別去了，上學(xué)對(duì)你來(lái)說(shuō)根本沒(méi)用！”

以上都是“反向形成”，這本是心理學(xué)的一個(gè)防御形式——“用一種相反的方式表達(dá)需求”。事實(shí)上，你真正的需求是：“不要離開(kāi)我”“我希望你有效地寫(xiě)作業(yè)”，但給對(duì)方的感覺(jué)卻像是在“賭氣”，好似這是你真正需要的。

有時(shí)，情緒和語(yǔ)言看起來(lái)“很一致”，對(duì)方就很難區(qū)分你的真實(shí)需要。在這種表達(dá)的“壓力”下，即便對(duì)方知道你不是這樣想的，還是會(huì)發(fā)生你不想要的反應(yīng)，比如愛(ài)人會(huì)真的離去、孩子真的不寫(xiě)作業(yè)等。之所以如此，是你采用的情緒和語(yǔ)言都代表“我不需要你”，這是一種攻擊狀態(tài)，很有張力，對(duì)方會(huì)本能避開(kāi)這樣的張力，于是就會(huì)讓關(guān)系破壞升級(jí)。

“好吧，既然你不需要我，那我就走，你可別后悔”，后面還有一句話(huà)——“反正是你讓我走的”，對(duì)方會(huì)順勢(shì)把過(guò)錯(cuò)推給你，事實(shí)也是如此，你正在用這種方式讓自己成為過(guò)錯(cuò)方。

二、回避。要做某個(gè)決定的時(shí)候，你選擇“逃開(kāi)”，會(huì)把選擇權(quán)交給對(duì)方，你采用的是“你來(lái)決定”“隨便”“無(wú)所謂”“你看著辦”等。當(dāng)對(duì)方真做了決定之后，你又不滿(mǎn)意：“我就知道這個(gè)不行”“你怎么會(huì)這樣選擇呢？”“你怎么不考慮我的感受呢？”……

如此爭(zhēng)執(zhí)在所難免，關(guān)系會(huì)陷入僵局導(dǎo)致沖突升級(jí)。你把決定權(quán)給對(duì)方的同時(shí)也把責(zé)任交給了他，你在回避自己的需要，導(dǎo)致自己對(duì)結(jié)果不滿(mǎn)。因?yàn)閷?duì)方的決定都是以他的需要為出發(fā)點(diǎn)，很少會(huì)從你回避的態(tài)度里猜出你的需要。

“回避”還有一種表現(xiàn)就是“沉默”。沉默不是代表你沒(méi)有需求，而是你認(rèn)為自己的需求對(duì)方會(huì)接不住，或者是你把對(duì)對(duì)方的不滿(mǎn)壓抑著。此時(shí)，對(duì)方會(huì)本能地忽視你的需求，或當(dāng)你不存在，關(guān)系的破壞已悄然發(fā)生。

三、指責(zé)與抱怨。這更為常見(jiàn)：“你什么家務(wù)都不干”“總是玩游戲”“總那么晚回來(lái)”“為何不回我信息”……

這樣的抱怨隱藏了你的真實(shí)需求：“我希望你和我分擔(dān)家務(wù)”“我希望你多陪我一會(huì)兒”“我喜歡你能及時(shí)回應(yīng)我，否則我會(huì)很傷心”。

用指責(zé)對(duì)方來(lái)提出需要時(shí)，另一方首先會(huì)考慮危險(xiǎn)的情緒進(jìn)行反饋。你的指責(zé)抱怨本身就是攻擊，是在傷害對(duì)方，那么對(duì)方的反應(yīng)就是逃離、漠視、對(duì)抗。

四、替罪羊。許多孩子承擔(dān)了父母的沖突，成了他們感情不和的“替罪羔羊”，甚至成了“傳話(huà)筒”。父母雙方從不正面表達(dá)對(duì)彼此的情感需要，而是把需要轉(zhuǎn)移到孩子身上。而孩子也會(huì)感應(yīng)到這個(gè)部分，變得“有問(wèn)題”會(huì)更被關(guān)注，于是需求主體錯(cuò)位了，這會(huì)讓家庭關(guān)系更復(fù)雜，隱瞞真實(shí)。

有的夫妻會(huì)把彼此需要轉(zhuǎn)移到工作和問(wèn)題上，比如加班到深夜、經(jīng)常出差或?yàn)楸舜说母改�、親戚而爭(zhēng)執(zhí)。這都是在借助“第三方”表達(dá)。無(wú)論第三方是什么，都無(wú)法滿(mǎn)足彼此需求，只能是轉(zhuǎn)移痛苦的緩兵之計(jì)。

要懂得區(qū)分“表面需要”和“深層需要”

那么，為什么你會(huì)采用這些方式呢？這時(shí)要懂得區(qū)分“表面需要”和“深層需要”，或者說(shuō)是“顯性需求”和“隱性需求”。越是深層需求越不容易表達(dá)，甚至本人有時(shí)也意識(shí)不到，因?yàn)檫@部分需求會(huì)和自己的“不安全因素”相關(guān)：我是弱小的、我是自卑的、我是羞愧的、我是低自尊的、我是低價(jià)值的。這些體驗(yàn)都會(huì)讓你失控，認(rèn)為自己正處在危險(xiǎn)邊緣。你的需求有可能被拒絕，或不被接納，這就讓需求處在了真空狀態(tài)。

比如，當(dāng)你向?qū)Ψ奖硎荆骸安灰�離開(kāi)我，我需要你”，對(duì)方一旦沒(méi)理解到，你遭受的傷害會(huì)更深，以后就更不可能輕易暴露需要，把自己裹得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，就會(huì)有“沒(méi)人可以理解我”“沒(méi)人懂我”“我很孤單”這樣的體驗(yàn)。

此時(shí)你往往會(huì)本能地選擇安全表達(dá)，就像“反向形成”“你走吧，我不需要你”，像“回避”那樣沉默或者高冷狀態(tài)，和對(duì)方保持距離，這樣即便對(duì)方真的離開(kāi)，你也不會(huì)特別傷心。因?yàn)檫@是你可控的，這是為了“保護(hù)自己”而產(chǎn)生的結(jié)果。

此刻你往往有怨氣，認(rèn)為對(duì)方并沒(méi)看到你的真實(shí)需求，因?yàn)檎鎸?shí)需求“被隱藏了”。

體驗(yàn)結(jié)果帶來(lái)的感受

如何改變表達(dá)需要的方式呢？要去體驗(yàn)結(jié)果帶給你的感受。

用不恰當(dāng)?shù)姆绞胶蛯?duì)方互動(dòng)之后，自然有一個(gè)結(jié)果。這樣的結(jié)果往往是不歡而散，那時(shí)你的感覺(jué)是怎樣的？傷心？失望？無(wú)助？憤怒？在這種感受中多待一會(huì)兒，而不是快速轉(zhuǎn)移注意力。

感受其他聯(lián)想或相似體驗(yàn)。這很重要，當(dāng)你待在這種苦澀感受中時(shí)，一定浮現(xiàn)很多自由的念頭。它們是什么？以往出現(xiàn)過(guò)嗎？在其他關(guān)系中？在小的時(shí)候和父母的互動(dòng)中？這樣的聯(lián)想就像一個(gè)思想鏈條，鏈接了你很多相似或相反的感受、事件、情景，它們都是打開(kāi)你潛意識(shí)之門(mén)的鑰匙。

體驗(yàn)久了可以適當(dāng)有意識(shí)調(diào)整。別有太大變動(dòng)，這種模式跟了你多年，對(duì)你也起到了保護(hù)，不可能一下把它甩開(kāi)。先從一個(gè)小點(diǎn)開(kāi)始略微變動(dòng)，可以在雙方熟悉的互動(dòng)中加入點(diǎn)小變化。

比如你常抱怨伴侶下班晚，這次當(dāng)他回家你不再像往常那樣指責(zé)和冷落，也不再抱怨和諷刺，而是溫和地表示關(guān)注，可以說(shuō)：“以后不要那么晚回來(lái)了，注意身體”，這時(shí)你再觀(guān)察對(duì)方的反應(yīng)，一定讓你吃驚。

當(dāng)你用理解對(duì)方的方式表達(dá)需要時(shí)，曾經(jīng)的傷害式游戲就玩不下去了。你可能會(huì)說(shuō)在當(dāng)時(shí)忍不住會(huì)發(fā)火，也沒(méi)關(guān)系，只要你有了這種意識(shí)，過(guò)程就會(huì)不同。因?yàn)槟銓W(xué)會(huì)了自我覺(jué)察，而不像往常那樣熟視無(wú)睹，內(nèi)心深處的思想被自己看到了，它并沒(méi)有溜走。

當(dāng)你學(xué)會(huì)了用反思的理念審視需要、覺(jué)察互動(dòng)、體驗(yàn)情感，這本身就是成長(zhǎng)。（心理咨詢(xún)師 冰千里）