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前幾天幾位同事討論婚姻的本質(zhì)，發(fā)現(xiàn)大多數(shù)人都會說后悔跟現(xiàn)在的伴侶結(jié)婚。也就是在大多數(shù)人看來自己的伴侶是不夠好的�？扇绻�真的如此，那足夠好的人在哪兒呢？很遺憾，基本不存在。

人心總是不知足，有了一就要二，尤其是在對待感情上。妻子性格直爽，一開始你覺得她這樣什么都表現(xiàn)出來很真，但時間久了你會想她能不能學(xué)會看臉色，能不能不要這么直爽。丈夫忠厚顧家，一開始你覺得很溫暖很有安全感，但看著他打游戲玩手機的樣子又想他怎么不能更上進一點，出去兼職或者花點時間學(xué)習不行嗎……

為什么會有諸多不滿？為什么當初吸引你的優(yōu)點如今卻看不到了？很簡單，答案就兩個字——比較。

我們很喜歡跟別人比較，不光是把自己跟別人比，還會把伴侶跟別人的伴侶比。然后問題就出現(xiàn)了，我們比較的時候容易出現(xiàn)“遠香近臭”的傾向。我們老覺得遠處的東西總是更好，身邊的似乎總是要差一些。

所以你慢慢把自己伴侶的優(yōu)點視作理所當然，他的缺點反而特別扎眼。而每天面對那些扎眼的缺點，你會越來越不滿，看他做什么都不對，接下來可能就是諷刺、打壓、控制和負能量的傾瀉，每天折騰著伴侶，也折騰著自己。

我很不認同這種做法，尤其是當著別人的面。

我的一個親戚卻很習慣于此。每年聚餐，她都要當著所有親戚面前說自己老公沒本事，而他老公前幾年還會跟她吵幾句，現(xiàn)在遇到這個情況會直接出門抽煙。我私下跟她聊過，問她為什么這樣做？她說她就是看不慣他這個樣子，他若有本事就做給她看，讓她心服口服。

從這句話，我們可以看出她的動機：一是發(fā)泄自己的情緒；二是想用這種方式激將老公，讓老公能夠改變。我想這也是很多人說自己伴侶不好的兩點原因。但是這個行為會造成什么后果呢？

你是發(fā)泄自己的不滿和委屈了，但是發(fā)泄完了，你不開心，對方也不開心。兩個人會爭吵冷戰(zhàn)，甚至大打出手，負能量就會在你們家來回震蕩，每個人的情緒都會被影響，而你想要他改變的目的當然也不會實現(xiàn)。你這樣的諷刺、否定不僅不會激勵對方朝你期待的方向努力，還會讓對方對你產(chǎn)生不滿甚至怨憤的心理。換位思考一下，如果有人對你這樣說，你是什么心情？

當初既然你會選擇跟他結(jié)婚，那肯定有他的優(yōu)點，那才是維系你們關(guān)系最核心的因素。

如果說婚前你喜歡他忠誠，婚后他變了，那這勢必要談一談，但如果他一如既往地只把你放在心上，那其他非關(guān)鍵因素是可以放一放的。

世界上沒有完美的婚姻，也沒有完美的人，想要婚姻安穩(wěn)長久的秘訣就是不折騰。別給自己找事，也別給對方找事，這樣雙方都不累，才會有更多的動力去做自己，去維系這段感情。